Приветствую Вас, Гость · RSS [ВХОД] Анегдоты - Нижний Тагил Форум
 
[ Нижний Тагил · Объявления · Каталог · Новости НТ · Фотоальбом НТ · Вход · Выход · Регистрация · Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск ]
РАБОТА в ТАГИЛЕ      
       
Страница 1 из 11
Модератор форума: VaDeeK, M1X, Troy, ][yLiGan 
Нижний Тагил Форум » . » Юмор, знакомства и разговоры ни о чем » Анегдоты (читаем анеки!)
Анегдоты
][yLiGanДата: Четверг, 22.11.2007, 10:32 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 628
Статус: Offline
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

О разности культур...
В Австралии один разозленный Санта пожаловался в "Daily Telegraph" на свою фирму, запретившую ему кричать коронное "Хо-хо-хо". Работодатели сказали ему, что "хо" - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: "Шлюха, шлюха, шлюха!"...

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.

Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Пацан у отца спрашивает:
- Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло"
или "мяч в ворота не идет"?

Юлясик((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

Добавлено (22.11.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер.

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось.

-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим.
-R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало.
-R00K-: Заодно винду ей почистил немного.
-R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми.
-R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно.
-R00K-: Пиздец я аж прослезился.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же сука, что ему за это ничего не будет.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Рожденный ползать, хорош бухать!


Мама родная, а что нам Хулиганам надо?
Немеряно бабок и еще столько же вдобавок!
Мы против войны - мы за диалог!
Но если ты лох - сиди ровно и не разивай рот!
 
TroyДата: Четверг, 22.11.2007, 10:50 | Сообщение # 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Quote (||yLiGan)
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию

Жжошь сотона!!! biggrin


Модератор не флудит - он философствует
 
TroyДата: Вторник, 27.11.2007, 07:51 | Сообщение # 3
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Лежат двое такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Она: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Она: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Она: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.


Модератор не флудит - он философствует
 
TroyДата: Вторник, 27.11.2007, 09:30 | Сообщение # 4
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Перед свадьбой:
Он: - Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: - Может, мне уйти?
Он: - Нет, даже не думай об этом!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Конечно!
Она: - Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: - Будешь меня целовать?
Он: - Буду!
Она: - Будешь меня бить?
Он: - Ни в коем случае!
Она: - Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх


Модератор не флудит - он философствует
 
Нижний Тагил Форум » . » Юмор, знакомства и разговоры ни о чем » Анегдоты (читаем анеки!)
Страница 1 из 11
Поиск: