Приветствую Вас, Гость · RSS [ВХОД] Шутка дня - Страница 11 - Нижний Тагил Форум
 
[ Нижний Тагил · Объявления · Каталог · Новости НТ · Фотоальбом НТ · Вход · Выход · Регистрация · Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск ]
РАБОТА в ТАГИЛЕ      
       
Страница 11 из 20«129101112131920»
Модератор форума: VaDeeK, M1X, Troy, ][yLiGan 
Нижний Тагил Форум » . » Юмор, знакомства и разговоры ни о чем » Шутка дня (собираем бойанчики рунета и прочие байки=))
Шутка дня
Поматрошу_и_брошуДата: Вторник, 01.04.2008, 14:15 | Сообщение # 201
Группа: Пользователи
Сообщений: 2538
Статус: Offline
Quote (Buha)
Quote (MarlboroMan)
лошаро

это да


Что ж ты сразу соглашаешься?! happy
Quote (Buha)
путевка на троих на 12 дней в Пицунду

Это же Грузия, Абхазия, поселок на 11 тыс. персон. А мне как-то страхово было бы в Грузию нынче ездить.


- А что если?..
- Да неее...
- А, ну ладно.
 
BuhaДата: Вторник, 01.04.2008, 14:20 | Сообщение # 202
Группа: Модераторы
Сообщений: 4062
Статус: Offline
Quote (Поматрошу_и_брошу)
Это же Грузия

сама ты Грузия smile
у них тихо и спокойно, не как в Косово
ежегодно сотни тысяч россиян там отдыхают
Абхазия же одна из трёх непризнанных республик: Косово и Приднестровье ещё

там самая чистая вода по всему Чёрному морю, низкие цены и очень гостеприимные люди

я в 2007 в июне был там


Наслаждение - это единственное применение жизни (Клод Анри Гельвеций)

Сообщение отредактировал Buha - Вторник, 01.04.2008, 14:25
 
MarlboroManДата: Вторник, 01.04.2008, 14:30 | Сообщение # 203
Группа: Пользователи
Сообщений: 2749
Статус: Offline
Buha, ЧАЧУ привези, Михалыыыч!

я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора...
В итоге я остановился на зергах!!!
 
BuhaДата: Вторник, 01.04.2008, 14:34 | Сообщение # 204
Группа: Модераторы
Сообщений: 4062
Статус: Offline
MarlboroMan, я привозил же, 10.5 литров + коньяка 3
давай тему про Пицунду обсудим в теме отдыха, там есть уже созданная "Пицунда 2007"


Наслаждение - это единственное применение жизни (Клод Анри Гельвеций)
 
MarlboroManДата: Вторник, 01.04.2008, 15:18 | Сообщение # 205
Группа: Пользователи
Сообщений: 2749
Статус: Offline
Quote (Buha)
я привозил же

да. и еще привези


я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора...
В итоге я остановился на зергах!!!
 
Поматрошу_и_брошуДата: Вторник, 01.04.2008, 16:48 | Сообщение # 206
Группа: Пользователи
Сообщений: 2538
Статус: Offline
Как выучить географию не выходя из квартиры

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO, BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж*ПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида***ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г*вна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х его знает, где он?!
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом.


- А что если?..
- Да неее...
- А, ну ладно.
 
BuhaДата: Среда, 02.04.2008, 06:26 | Сообщение # 207
Группа: Модераторы
Сообщений: 4062
Статус: Offline
Quote (Поматрошу_и_брошу)
Как выучить географию не выходя из квартиры

Вадим Галыгин Комеди клаб


Наслаждение - это единственное применение жизни (Клод Анри Гельвеций)
 
MarlboroManДата: Среда, 02.04.2008, 07:07 | Сообщение # 208
Группа: Пользователи
Сообщений: 2749
Статус: Offline
Quote (Поматрошу_и_брошу)
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

biggrin


я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора...
В итоге я остановился на зергах!!!
 
Поматрошу_и_брошуДата: Среда, 02.04.2008, 08:01 | Сообщение # 209
Группа: Пользователи
Сообщений: 2538
Статус: Offline
Quote (Buha)
Вадим Галыгин Комеди клаб

А я никогда и не претендую на авторство. tongue

Убейсибяапстену

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

В Бобруйск жывотное

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


- А что если?..
- Да неее...
- А, ну ладно.
 
MarlboroManДата: Среда, 02.04.2008, 11:40 | Сообщение # 210
Группа: Пользователи
Сообщений: 2749
Статус: Offline
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора...
В итоге я остановился на зергах!!!
 
TroyДата: Среда, 02.04.2008, 12:47 | Сообщение # 211
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Quote (MarlboroMan)
"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

ааааааа сотона!!! Жжжжошь!!!!! biggrin biggrin biggrin


Модератор не флудит - он философствует
 
BuhaДата: Понедельник, 07.04.2008, 10:30 | Сообщение # 212
Группа: Модераторы
Сообщений: 4062
Статус: Offline
Quote (MarlboroMan)
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

biggrin biggrin biggrin


Наслаждение - это единственное применение жизни (Клод Анри Гельвеций)
 
MarlboroManДата: Среда, 09.04.2008, 13:11 | Сообщение # 213
Группа: Пользователи
Сообщений: 2749
Статус: Offline
Пацаны рассказывали. Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБ/\ЯСКА!!!! вылетает ноут. Теперь думают где найти 40 штук на новый

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора...
В итоге я остановился на зергах!!!
 
BuhaДата: Среда, 09.04.2008, 13:27 | Сообщение # 214
Группа: Модераторы
Сообщений: 4062
Статус: Offline
Quote (MarlboroMan)
КУДАБ/\ЯСКА!!!! вылетает ноут

biggrin biggrin biggrin


Наслаждение - это единственное применение жизни (Клод Анри Гельвеций)
 
LadyДата: Среда, 09.04.2008, 22:44 | Сообщение # 215
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Статус: Offline
/наркоманский/
Стоит наркоман... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Наркоман смотрит на неё и говорит:
-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)
Наркоман достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:
-Приведите мне её!!!


Верьте тем, кто ищет истину, не доверяйте тем, кто нашел ее!
 
TroyДата: Четверг, 10.04.2008, 13:58 | Сообщение # 216
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
Quote (Lady)
-Приведите мне её!!!

biggrin biggrin biggrin


Модератор не флудит - он философствует
 
TroyДата: Четверг, 10.04.2008, 13:58 | Сообщение # 217
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.Во все направления.

Модератор не флудит - он философствует
 
MarlboroManДата: Четверг, 10.04.2008, 14:02 | Сообщение # 218
Группа: Пользователи
Сообщений: 2749
Статус: Offline
Quote (Troy)
South African Airlines

wacko

Добавлено (10.04.2008, 14:02)
---------------------------------------------
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора...
В итоге я остановился на зергах!!!
 
BuhaДата: Четверг, 10.04.2008, 14:12 | Сообщение # 219
Группа: Модераторы
Сообщений: 4062
Статус: Offline
biggrin
Quote (Troy)
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.Во все направления.

Quote (MarlboroMan)
Были как-то в командировке дружным коллективом...


Наслаждение - это единственное применение жизни (Клод Анри Гельвеций)
 
TroyДата: Четверг, 10.04.2008, 14:48 | Сообщение # 220
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк обращается К бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон вновь взрывается от хохота. Водитель, поняв, что он сказал, выходит из кабины и угорает на улице... >> Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка - поселок Сахарный. В дверь заглядывает бабуля и, осматривая салон, спрашивает у водителя: у тебя конец Сахарный...? Водитель отвечает: не знаю, не пробовал... В салоне вновь откровенный хохот. Бабуля, поняв, что свободных мест нет, протягивает водителю 10 руб. и говорит: >> - Возьми меня стоя... >> Водитель вываливается из кабины и угорает в сугробе в истерическом припадке...

Модератор не флудит - он философствует
 
Нижний Тагил Форум » . » Юмор, знакомства и разговоры ни о чем » Шутка дня (собираем бойанчики рунета и прочие байки=))
Страница 11 из 20«129101112131920»
Поиск: